"Zentrale - hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Wilhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt, aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als der Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
Zentrale: "Konnten Sie die Frau festnehmen?"
Wagen 42: "Bislang noch nicht."
Zentrale: "Warum nicht?"
Wagen 42: "Der Boden ist noch nicht ganz trocken!"
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: “Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!”
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten.... überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: “Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei, und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: “Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.”
Sie: “Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!”
Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment machen.
Sie sagt ihren Schülern: "So liebe Kinder, ich hab hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen einen Wurm rein. In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen einen Wurm rein. In der nächsten Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht."
Eine Woche später holte die Lehrerin die Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der Wurm im Leitungswasser ist quietschlebendig. Und was lernen wir daraus?"
Klein Fritzi aus der letzten Reihe meldet sich.
"Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht,säuft und vögelt hat keine Würmer!"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
"Aufgrund bestimmter Datenschutzrichtlinien dürfen wir die Patienten nicht mehr mehr mit Namen aufrufen! Wir bitten um Ihr Verständnis. So....Der Herr mit dem juckenden Hoden und die Dame mit dem Verdacht auf Filzlausbefall möchten mir bitte folgen."
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Von manchen Leuten hält man was, bei manchen weiß man, was man von ihnen zu halten hat.
Die Kinder im Schulbus streiten und raufen sich, es sind weiße und schwarze Kinder im Bus. Der Fahrer mit den Nerven am Ende, hält an und schmeißt die Kinder alle raus. Er sagt zu ihnen, ihr könnt wieder einsteigen wenn Ruhe ist und es gibt in Amerika keinen Rassenhass. Für mich seid ihr nicht schwarz und ihr nicht weiß, für mich seid ihr alle grün. Und jetzt wieder rein in den Bus, die Hellgrünen nach vorne die Dunkelgrünen nach hinten.
Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt. ¯\_(ツ)_/¯
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken? Weil man dann colabiert. Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen. Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer? Mogli. "Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?" – "Ja, er ist ein Stör." Wieso können Skelette schlecht lügen? Weil sie so gut zu durchschauen sind. Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? "Wachs-mal-stift". Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen. Was trinken Chefs? Leitungswasser. Was macht ein Clown im Büro? Faxen. Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel. Treffen sich zwei Magneten. Jammert der eine: "Was soll ich bloß anziehen?" Sagt der Nagel zum Magneten: „Ich häng an dir!“ Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat. Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt." Was ist niedlich und hüpft qualmend über den Acker? Ein Kaminchen. Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu. Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spannbettlaken. Was ist die Lieblingsspeise von Piraten? Kapern. Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen. Jochen, 54, steht auf dem Schlauch. Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer. Wovon träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater. Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Sie haben Angst vor dem Kater. Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fliegt nach oben – was ist passiert? Vorzeichenfehler. Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? "Damit hat er nicht gerechnet." Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen. Welche Schuhe tragen Journalisten? Skandalen. Treffen sich zwei Voyeure. Fragt der eine: „Und was machst du heute noch so?“ Sagt der andere: "Mal gucken." Wo wohnt eine Katze am liebsten? Im Miezhaus. Was hat ein Fell, lebt im Wald und schreit immer: “Kugel! Kugel! Kugel!” Ein Kugelschreibär. Was ist rot und steht am Kopierer? Der Paprikant. Was essen Hunde im Restaurant? Bell-kartoffeln. Wo machen Kühe Urlaub? In Kuhba. Welches Lama fliegt in den Weltraum? Das Allpaka. Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Wie nennt man einen Delfin mit Unterhose? Slipper. Kommt ein Rocker in einen Blumenladen und fragt: "Wo sind denn die ganzn Roses?" Wie heißt die Frau von Herkules? Frau Kules. Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter. Steht ein Baum allein im Wald … Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck. Was ist grün und fliegt durchs Weltall? – Ein Salatellit. Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwitzerdeutsch. Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? Ein Uhu mit Sprachfehler. Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen. Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie in Sekten sind. Der Fischer ist sauer! Er hat kein Netz. Was sagt ein Schwein zum anderen? Es ist Wurst, was aus uns wird. Egal wie "dicht" du bist, Goethe war Dichter. Wie heißt der Bruder von Elvis? Zwölvis. Sagt die eine Sicherung zur anderen: Lass uns zusammen durchbrennen! Wann gehen U-Boote unter? – Am Tag der offenen Tür. Unterhalten sich zwei Ziegen. Sagt die eine: „Kommst du mit Tanzen?“ Sagt die andere: „Ne, hab keinen Bock.“ Was liegt am Strand und redet undeutlich? Eine Nuschel. Was sagt die Null zur Acht? "Schicker Gürtel!“ Was ist schwarz-weiß und sitzt auf der Schaukel? Ein Schwinguin. Warum klaut Robin Hood Deo? Um es unter den Armen zu verteilen. Was sagt der Teig, bevor er in den Ofen gestellt wird? Ich bin gerührt. Was macht ein Frosch in einer Molkerei? Quark. Was ist langsam und hat eine Zunge? Eine Schlecke. Warum haben Fische Schuppen? Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper. Was kauft ein Mann mit zwei linken Füßen im Schuhgeschäft? Flip Flips. Meine Oma ist Griechin, Feta-licherseits. Ist die Mehrzahl von Rettich Meerrettich? Wie heißt der Schutzpatron der Spielplätze? St. Kasten. Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Was machen Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen. Wie nennt man ein intelligentes Gemüse? Eine Schlaubergine. Habe beim Bodybuilder angerufen. Er hat mich weggedrückt. Warum ist Zucker schlauer als Salz? Weil er raffiniert ist. Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine: „Wie geht’s?“ Antwortet der andere: „Schlecht, ich kann nicht klagen.“ Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel. Wie nennt man einen studierten Landwirt? Einen Ackerdemiker. Was schwimmt auf dem See und macht "Kikeriki“? Ein Wasserhahn. Was ist braun und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie! Wie nennt man springende Pilze? Jumpingnons. Welcher Bär hat immer Ferien? Der Urlaubär. Wie nennt man eine kleine Welle? Eine Mikrowelle. Was sagt der Holzwurm zu seinen Kindern? Ab ins Brettchen. Wer erfand die Shorts? Kurt C. Hose. Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie. Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt. In Europa vergeht alle 60 Sekunden eine Minute. Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch? Helsinki. Was stört auf dem Sportplatz? Das Foultier. Wie nennt man eine Pflanze mit Schnupfen? Eine Husteblume. Warum kauft sich der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? Weil es sich nicht rentiert. Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? Der Googlehupf!
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29.11.2020 14:08
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